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Shødaime.
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Postiamo qui le migliori frasi che leggiamo su nonciclopedia e ricordate di mettere il soggetto!
Leggete tutto e fatevi una cultura oltre a due risate
inizio io (((((((((((((:
La Germania, nota anche come Krükkia, Teteskia o Toiccia, è una colonia turca dell'Europa centrale, governata dal 1945 da una repubblica molto democratica. È un paese utopico dove tutto va bene, la gente si laurea anche con due parole, il lavoro viene dato anche ai ritardati, e sopratutto c'è un'infinità di ebrei, dato anche che confina con la Polosvacchia, governata da Gesù.
Ceokrafia
La Germania si trova a destra dell'Alamannia, ma a sinistra della Polosvakkia, spesso sopra la Svitzera e dalle 13 alle 18 sopra l'Austria, in ogni caso sotto la Svervegia... insomma, pressappoco nella zona della Crucchia CisteAlpina.
La capitale è Berlino, quando la nazione non è divisa. Altrimenti è Bonn, sul fiume Donn. Oppure Bong, sul fiume Dong, tanto è uguale.
L'Italia è un paese abbellito da mari e monti e dissanguato da Mario Monti. Precedentemente definita Repubblica delle banane europea, attualmente è un Regno delle Banane, il cui monarca assoluto è il brufolo sulla fronte di Giorgio Napolitano.
In Italia si parla: albanese, barese, bergamasco de sura e de sota, bimbominkiese, bresciano, brianzolo, burocratese, campidanese, calabrese, friulano, foggiano, genovese, gigidalessico, livornese, latino e ladino (latino parlato dagli alpini raffreddati), ligure, leccese, lecchese, lucchese, lombardo, maionese, napoletano, occitano, paduan, pavese, perugino, parmigiano, partigiano, pesarese, pescarese, piemontese, pisano, romagnolo, romanaccio, romeno, reggiano, reggino, sardo, siciliano, tarantino, terrone, torrone, tottese, veneto, veneziano e un poco d'itagliano. Oltre a svariate migliaia di altri piccoli idiomi locali e sub-sub-sub-locali che a volte variano di provincia in provincia, quando non di borgo in borgo.
Secondo numerose pornostar, la lingua italiana entra meglio in bocca ed è quella dal gusto migliore. Le più saporite sono quelle dei leccaculi e dei baciapalle, molto diffusi nel Bel Paese.
Justin Semola Bieber, nato nel 2008 a Lilliput in Illinois, è un bambino speciale ideato nel 1937 da JRR Tolkien, come personaggio secondario de "Lo Hobbit", ma poi, purtroppo, nato per davvero.
Nuovo idolo delle bimbominkia e dei pedofili, inizia la sua carriera straordinariamente presto, vincendo un concorso al canile quando era ancora un embrione. Come tutte le grandi star, deve il proprio successo solamente alle proprie doti canore e alla sua disarmante abilità nel suonare il campanello. Viene considerato, a metà tra William Shakespeare e Ke$ha, uno dei più alti rappresentanti della poesia anglosassone.
I suoi hobby includono: essere la quintessenza della musica di merda, collezionare le figurine, colorare coi pastelli e diventare, un giorno, il più grande allenatore di pokémon del mondo.
One Direction: I cinque componenti nascono tutti nel 2666 d.C.[3] dal rapporto anale tra un cartello segnaletico a freccia e qualcuno. Dopo il grande concerto in questa conosciuta località, il gruppo si tira una canna e parte a razzo verso il prossimo manicomio spettacolo. Tutti e cinque sono conosciuti come grandi intrattenitori di giovani e sono apprezzati tuttavia anche dai contadini tirolesi[4]. Eppure, in un modo o nell'altro, sono sbarcati in Tivì, più precisamente MTivì. Potevano diventare come loro ma hanno scelto di diventare più come loro. Dopo questo grande salto di qualità[citazione necessaria], tutti e cinque si ritirarono a miglior vita nelle teste delle giovani ragazzine.
Dischi
Take the road to Fanculo!: Qui sentono la mancanza della terra natia e decidono di renderci partecipi al loro dolore sforando i timpani di chi li ascolta.
Pump your thing in my hole!: Qui manifestano le loro voglie sessuali.
Direction to cess: Qui rivelano ai fun la loro prossima desitinazione per il concerto.
Joseph Ratzinger, per gli amici Benedetto XVI, per i comuni mortali Benedetto icsvì e per i nemici Maledetto XVI, è per nostra sfortuna l'attuale Papa della Chiesa cattolica dall'Aprile 2005, dopo aver corrotto l'intero conclave con dei biscotti al cioccolato. Parla la linkua teteska, l'inglese, il fvancese, il latino, l'esperanto ma non l'italiano.
"Benedetto XVI" (o più brevemente "BenedettoDecimoQuintoPrimo" ) è noto con vari nomi.
Dagli amici chiamato "Bella Vecchio", è detto anche il "pastore tedesco" oppure "il pastore tedesco REX-inger", "L'Imperatore Palpatine", "Ratzinger Z", "Ratzinga" e "Papa Nazinger". Conosciuto inoltre con il nome di "PapaRatzi", dovuto alla sua attitudine a posare per foto scandalistiche, è noto tra i bambini che lo hanno frequentato col soprannome di "Peneretto XVI". Non mancano altri nomignoli affettuosi come "Ben detto, XVI!", "Benedetto Sedicente" o Quel vecchiaccio vestito di bianco che parla come le Sturmtruppen.
TIM
Signor Bianchi, noi le offriamo 13000 secondi al mese per parlare gratis con tutti i telefonini TIM con numero finale dispari, numero centrale pari e quattro zeri al posto del prefisso!
~ Agente TIM su vantaggi offerti dalla TIM.
Buongiorno, sono Matteo della TIM e le vorrei offrire un salame di cane a ventordici euri...
~ Agente della TIM che non ha capito un cazzo.
Storia
La TIM nasce originariamente come associazione contro i gatti nel 1234 dopo Chuck. Il nome deriva appunto dal nome dell'associazione: Topi In Marcia. Quest'associazione ha subito nel tempo numerosi cambiamenti: associazione contro i gatti -> compagnia produttrice di tasti "ESC" per tastiere Qwerty -> centro ricerche sui medicinali prodotti dai becchi® di gallina -> scuola di mongolosiberiano -> compagnia telefonica.. -
Shødaime.
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Il Delitto Sarah Scazzi:
Michele : Ma è accesa quella telecamera?
Intervistatrice : Sì.
Michele : Aaaaaaaahhhh, la mia povera nipote, aaaahhh.... venite qua che vi racconto tutto io...
Intervistatrice : Oh, dica, buon uomo.
Michele : Vede... mi dispiace, mi dispiace moltissimo... io... io posso darle degli indizi, anche... vede, c'era una... una...
Intervistatrice : Chi c'era?
Michele : Una... una... mmmmhhh.... macchina! Sì, una macchina!
Intervistatrice : C'era una macchina a casa sua?
Michele : Sì! Cioè, no! A casa della mia nipote, non mia! Oooooooohhhh, le volevo bene, tanto bene...
Intervistatrice : Ha detto una macchina? Ne è sicuro?
Michele : Sì, una macchina... una... una macchina rossa! Rossa, con... due fanali, sì, una macchina... brutta, cattiva. Una macchina che ha a che fare qualcosa, dico io! Secondo me, dovreste indagare su quella macchina.
Intervistatrice : Come fa a ricordarsi bene di quella macchina in particolare? E in che direzione andava?
Michele : Beh, era una macchina... brutta, cattiva. Cattivissima. Da non dimenticare. E andava... il più lontano possibile da casa mia.
Intervistatrice : Grazie mille, e cosa ci dice riguardo alle voci su di lei?
Michele : ...
Intervistatrice : ...signore?
Michele : Ooooooh, che dolore, non posso parlare, mi si stringe il cuore, mi dispiace, tanto bene le volevo, che dolore, non parlo più, arrivederci. *Chiude porta*
Intervistatrice : Che uomo addolorato, amici telespettatori.
Pomeriggio 5:
Scaletta della trasmissione
Barbara saluta il pubblico sorridente come se l'avesse appena preso dietro;
Urla e applausi del pubblico;
Viene annunciato il tema del giorno: Morgan si fa di Crack/Fabrizio Corona e Belen Rodriguez avvistati in discoteca/I Neomelodici sono meglio di Freddie Mercury/Silvio Berlusconi ha benedetto Gesù;
Urla e applausi del pubblico (nel caso si parlasse di Morgan allora il pubblico passa ai 'buuu' e ai fischi);
Vengono presentati gli ospiti, che variano a seconda dei seguenti casi:
Nel caso si parli di droga: Vittorio Sgarbi, Billy Ballo, una donna anziana qualsiasi che dica di essere in qualche modo parente a qualche personaggio televisivo e l'ultimo concorrente uscito dal Grande Fratello; in collegamento esterno Ambra Angiolini;
Nel caso si parli dell'ultima cazzata di Fabrizio Corona: Nina Moric, Alfonso Signorini, l'ultimo concorrente uscito da Amici di Maria De Filippi e in collegamento esterno Grande Puffo;
Nel caso si parli di obesità: Piero Fassino, Alessandro Meluzzi, John Papptchist, il nuovo caso umano scoperto da Barbara D'Urso, Eugenia Madrassi e in collegamento esterno l'ultimo concorrente uscito dall'Isola dei Famosi;
Eccetera (Da tener presente che ad ogni trasmissione, di qualunque cosa si parli, verrà come ospite almeno un VIP di sessualità ambigua a scelta tra Alessandro Cecchi Paone, Vladimir Luxuria, Platinette o tuo padre);
Urla e schiamazzi del pubblico;
Barbara D'Urso dice qualcosa;
Standing ovation del pubblico;
Cominciano le prime discussioni, Sgarbi dà della fascista a Rita Pavone perché la pensa diversamente da lui;
Barbara D'Urso dice qualcosa;
Standing ovation del pubblico per Barbara;
Si accavallano le voci fino al punto che sembra di stare in un pollaio... ah! Ma Pomeriggio 5 è un pollaio;
Il pubblico comincia a scommettere su chi l'avrà vinta;
Interviene la persona in collegamento esterno;
Barbara fa quella che la sa lunga e spara sentenze alla cazzo di cane;
Il pubblico è in visibilio e si getta ai piedi di Barbara;
Ultimi bisticci tra i personaggi invitati;
Barbara spara la sentenza finale: "Anche i gay sono persone"/"Questa è Napoli, viva i Neomelodici!"/"[Tizio a caso] ha sbagliato e, lo dico come mamma, spero che paghi le conseguenze perché è inaccettabile il danno che ha procurato"/"Siamo tutti commossi e speriamo che tu ce la possa fare. E sappi anche che i soldi che mi sta facendo guadagnare la tua storia con la pubblicità andranno al mio conto in banca, mentre tu racimoli l'elemosina del pubblico";
Il pubblico fa un applauso di 46 minuti;
Barbara dà la pubblicità, ma dopo sarà un altro match;. -
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Bleach
Porzione superabbondante!!!
~ Tipica osservazione di Kon e Nerd allupati sulle tette di Orihime
Io sono dell'undicesima brigata, ed essendo dell'undicesima brigata sono sempre, costantemente, inKAZzato come una bestia!
~ Kenpachi Zaraki rivisita un celebre monologo di Gioele Dix
Kurosaki-kun...
~ Inoue Orihime su qualsiasi cosa
...
~ Yasutora Sado (Chad) su qualsiasi cosa
La prossima volta mi prendo un cagnolino...
~ Aizen sugli Espada
Per l'onore dei Quincy!
~ Ishida ad ogni combattimento poco prima di essere preso a mazzate. -
Nihal ~ Lama Nera.
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Diario segreto di Gandalf il Grigio
Giorno 1
Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando vigorosamente nel campo di patate prima che arrivassi più vicino?Giorno 2
Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano così grazioooooooooooooose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Ops. Ci sono ricascato.Giorno 12
Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio.
Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti per pulirsi il culo dietro un cespuglio di puffragole.Giorno 13
Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il massimo per le doppie punte. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto. Essi gioiscono felici, mostrandomi il loro dito medio. Strana usanza...Giorno 14
Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Se domani nevica ancora potrei anche starci.Giorno 16
Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate... ok, penserete "com'è che non mi sono accorto prima che era malvagio?"Giorno 19
Fuggito. Meno male che tempo fa avevo fatto quel corso per richiamare le aquile della DeAgostini. Sono a Gran Burrone. Sam è un po' fuori controllo e urla come una checca isterica. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando.Giorno 20
Elrond ha deciso di mandar via Frodo perché non ne può più di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'Anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME.Giorno 21
Aragorn è segretamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ah ah, signor Gandalf, non scherzate."Giorno 23
Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone nel culo!Giorno 25
Non voglio passare per le miniere di Moria.
Temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento al buio andato male durante la Seconda Era...Giorno 26
Miniere di Moria.
...
...
...
Mmm mmm, il Balrog è ancora arrabbiato.Giorno 27
Sono scivolato dal ponte di Kazad-Dum. Il bungee jumping non è nulla al confronto.Giorno 34
Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco.
Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne.
Non lo dirò mai al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue.
Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in zone così imbarazzanti. Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!Giorno 35
La crema idratante donatami da Galadriel per le bruciature di terzo grado inizia a dare segni di un positivo miglioramento.
Stranamente sono però comparse delle chiazze rossastre e circolari nella zona inguinale... Se il Barlog mi ha trasmesso la candida giuro che non gli parlerò più! Quel maiale... Ad ogni modo, credo che mi recherò da Theoden, quel vecchio tossicomane ogni volta che lo vado a trovare sembra sempre più fatto... Magari con la scusa gli fotto qualche altro cavallo... muahahah...SPOILER (clicca per visualizzare)Ovviamente su Nonciclopedia ci sono i Diari Segreti anche degli altri personaggi del Signore Degli Anelli, ma sono troppo lunghi per postarli tutti in un solo topic :3.
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